Воспоминания в вк недавно показали, что как 10 лет с одной девчонкой чатимся (Боже, слово-то какое "чатимся"). И даже больше - судьбоносное знакомство здесь произошло, но с тех пор мы мало ведём дневники. Ей некогда, а мне просто не о чем писать.

в телеграм кто-то спрашивает мою тезку, только из другого нас. пункта. А у меня в школьное время была переписка от которой следа не осталось с такой мадам. Помню сын у неё был. В общем не смогла мужчине ничем помочь. Вот такой момент.

Ну привет. Пока ничего интересного. Ничего значительного.

Моральное, физическое, духовное, эмоциональное. Не могу покинуть эту оболочку. Меня здесь так мало что радует. Столько мыслей в голове и так тяжело. На ровном месте. Пусто.

Fuck...Когда-нибудь я сойду с ума. Почему не прощает мои действия и ошибки? Только мои! Другим улыбается. Других может бесконечно терпеть. Только не меня. Только со мной ругается и из-за меня болеет. Почему я не могу позволить себе эгоизм. Я даже убить себя не могу. Ад здесь и там ждёт ад.

Вручили три серебряных кольца, я отказалась - на руке уже было одно. Вот к чему это?

Сама отказалась от некоторых отношений с некоторыми людьми, буквально на горло себе наступила. Месяц ничего. И другой не выделялся. Может 3-4 уже прошло или больше, а потом бах! Сон, от которого и четверть проснувшись не вспомнишь. Да и в полку НЕ прибыло. И всё. В голове происходят тысячу процессов и нет успокоения. Называется - это я соскучилась. Безумно! Очень! Сильно! Не могу! Умираю!
Но...ничего не сделаешь. На нет и суда нет.
Это ужасно, когда не с кем поговорить, некого послушать, некому рассказать. Вакуум. Глубина. Яма.

Я тут зашла. Соскучилась. Заскучала. Прочитала бегло посты одного чувака kirays.diary.ru/ (поулыбалась). Всё же мужчины интересно излагают мысли, а когда без грамматических ошибок - так это, сами понимаете, чего стоит. Ну, собственно говоря, всё. Переборщила с вводными конструкциями

Третья попытка. И снова не представляю себя его женой.

Я ступаю по своей жизни очень осторожно, не спеша, многого не ожидая. Так легче. В ней происходят маленькие радости, подымающие меня аж до неба, какие-то трагедии, которые со временем забываются, а может я и не хочу их помнить или придавать значения. Не фейерверк, не буря красок, просто живу. Возможно, внутри угнетает, а со стороны выглядит уныло. Ну и пусть. Это ведь не последняя инстанция.
Вы думали о рае (если конечно верите)? Я бы хотела видеть молодую, здоровую, красивую, счастливую маму, вернувшего себя брата. Я бы хотела вечно любоваться созданной Всевышним природой в её первозданной красоте. Я так скучаю по горам (парадокс, но живу я так близко от них - из серии "мечтаете о том, что можно осуществить до конца дня" - да, да, прекрасно понимаю). Я люблю цвет неба на закате. И он бы не приносил грусть уходящего дня, это было бы навсегда, прекрасно. И большего не надо.